क्या आपको अभी भी हमारा छोटा सा रहस्य याद है? मैं करता हूं।
यह १९९७ था। मैं तब पाँच साल का था, नाजुक और भोला; आप 13 साल के थे और फुर्तीले थे, आपके उग्र हार्मोन के लिए धन्यवाद। प्रांत में हमारे अपार्टमेंट में गर्मी की छुट्टी बिताते हुए, आपने धैर्यपूर्वक मुझे सिखाया कि कैसे एक निन्टेंडो गेम बॉय को मजबूती से पकड़ना है और मारियो को नियंत्रित करना है, सिक्कों को इकट्ठा करने और दुश्मनों को चकमा देने के लिए सही ढंग से अपने कूदने का समय। इस तरह तुमने मेरा विश्वास जीत लिया।
मुझे याद है कि जब भी मैं आपके गाल पर एक चोंच के लिए आपके कभी-कभार अनुरोध करने के लिए बाध्य होता था, तो आप मेरे सिर को सहलाते थे। हम एक साथ नहाते थे, एक दूसरे के बगल में सोते थे। वहां कुछ भी असामान्य नहीं है। आखिर हम दोनों लड़के ही थे। मेरे चचेरे भाइयों में सबसे बड़े, आप मेरे कुया थे, मेरे रक्षक थे।
हालाँकि, मुझे समझ में नहीं आया कि एक दिन, आपने, कहीं से भी, मेरे खिलाफ अपने होंठ क्यों दबाए - एक ऐसा कार्य जो मैंने केवल देखा (मेरी उंगलियों के माध्यम से मेरे चेहरे को ढँककर) प्रेमी सोप ओपेरा में करते हैं, उन दृश्यों में जो मेरे भाई-बहन थे देखने के लिए मना किया। मुझे समझ में नहीं आया कि जब हम एक साथ नहा रहे थे, तो आपने अचानक मेरे शरीर को साबुन से रगड़ना शुरू कर दिया, यहां तक कि जब मैंने तुमसे कहा कि मैं पहले से ही इसे खुद कर सकता हूं। यह समझ में नहीं आया कि, आधी रात में, तुमने मेरा हाथ पकड़कर और अपनी पतलून (या तुम्हारी मेरी) में ज़बरदस्ती फिसल कर मुझे क्यों जगाया, जबकि मेरे माता-पिता दूसरे कमरे में आराम से सोए थे।मेयर इस्को: पाने के लिए सब कुछ, खोने के लिए सब कुछ बिछड़े हुए बेडफेलो? फिलीपीन शिक्षा क्या बीमार है
फिर भी तर्क के युग तक पहुँचने के लिए और सही और गलत के बारे में अनजान होने के कारण, मैं उलझन में था कि तुम मेरे साथ क्या कर रहे थे, और क्यों। फिर भी, आपने मुझे आश्वासन दिया कि हम सिर्फ खेल रहे थे। अपनी दाहिनी तर्जनी को अपने होठों से दबाते हुए, आपने मुझे आश्वस्त किया कि वे खेल हमारे छोटे से रहस्य थे - सील और कभी भी किसी के साथ साझा नहीं किए जाने के लिए। आपने कहा था कि छोटे लड़कों को अच्छा व्यवहार करना चाहिए और आदेशों का पालन करना चाहिए। वरना हिंदी ना तयो बाती और हिंदी ना तयो मैगलारो उलित, क्योंकि मगगलिट सी कुया। आपकी मोटी और उभरी हुई भौहें (माँ की तुलना में अधिक भयावह) और आपकी कठोर आवाज (पिताजी की तुलना में अधिक मर्दाना और आधिकारिक) से मेल खाती आपकी भेदी टकटकी मुझे आज्ञा मानने के लिए पर्याप्त थी। उल्लेख नहीं करने के लिए, आप मुझसे लम्बे, बड़े, बहुत मजबूत थे।
ये गुप्त खेल तब और बढ़ गए जब हमारे परिवार कुछ महीनों के लिए एक ही छत के नीचे रहने लगे।
आपने एक बार मुझे यह विश्वास दिलाने के लिए धोखा दिया कि आपके शरीर से जुड़े लॉलीपॉप से जो निकला है वह दूध था, जिसे मैंने तुरंत रसोई के सिंक में थूक दिया - केवल वर्षों बाद हमारे विज्ञान वर्ग में यह जानने के लिए कि यह मानव जाति के प्रचार में योगदान देता है, लेकिन यह करता है हड्डियों को मजबूत नहीं बनाना।
जब भी हम आपके कमरे में वीडियो गेम खेलते थे, तो मुझे यह जानने के लिए पर्याप्त पूर्व शर्त रखी जाती थी कि जैसे ही आप दरवाजा बंद करेंगे, कुछ और होगा। आप जानबूझकर टीवी वॉल्यूम को एक चाल के रूप में बदल देंगे, याद है?
अन्य समय में, आपने मुझे बोल्ड फिल्में देखने के लिए प्रेरित किया'' और मुझसे कहा कि हमें उसकी नकल करनी चाहिए जो अजीब आवाजें करने वाले दो नग्न विषमलैंगिक कर रहे थे, कोई फायदा नहीं हुआ। आपने मुझे मूर्ख बनाया कि आलू के चिप्स, गंदी आइसक्रीम, या आपके गेमिंग कंसोल तक पहुंच मेरे मुंह, हाथों, जांघों, उनके बीच लटकने वाले छोटे वीनर और मेरी चुप्पी के बदले में एक उचित व्यापार था।
हमारे परिवारों के अलग-अलग घरों में रहने का फैसला करने के बाद भी हमारा छोटा सा रहस्य बना रहा। 2005 में एक रात तक हमारे चचेरे भाई के घर पर जब मैंने फिर से आपके जांच हाथ को महसूस किया। केवल इस बार मैंने विरोध किया, इसे अपने शॉर्ट्स से उतार दिया, अपनी पीठ के साथ बग़ल में मुड़ गया, अपने आप को सिर से पैर तक एक कंबल से ढक लिया, और जितना हो सके बोल्ट को कसकर गले लगा लिया।
क्या तुम मेरी अवज्ञा से हैरान थे कि तुमने मुझे तब से कभी परेशान नहीं किया? वह मैं अंत में रेखा खींच रहा था। वह यह था कि मैं तुम्हारे जोड़-तोड़ और धोखे के बारे में और नहीं कह रहा था, और एक स्टैंड बना रहा था: मेरा शरीर कोई वस्तु नहीं है जिससे तुम्हारी वासना को संतुष्ट किया जा सके। वह मैं था जो अंततः मेरे होश में आ रहा था कि आप पिछले आठ वर्षों से मुझे भ्रष्ट कर रहे हैं: अनाचार, यदि आप अभी भी नहीं जानते हैं।
मैंने ऐसा दिखावा करने की कोशिश की जैसे कि कुछ हुआ ही न हो और मैंने अपना ध्यान शिक्षाविदों पर केंद्रित कर दिया, अंततः इसे कॉलेज के माध्यम से उड़ने वाले रंगों के साथ बनाया। लेकिन हमारी उपलब्धियां भी उस नुकसान की भरपाई नहीं कर सकीं जो हमारे छोटे से रहस्य ने मुझे दिया था। मुझे यह याद नहीं है कि मैंने इसके लिए एक भी आंसू बहाया था, लेकिन मैं अंदर ही अंदर चोटिल और टूटा हुआ था।
क्या यह विडंबना नहीं है कि आप ही थे जिन्हें दंडित किया जाना चाहिए, लेकिन यह मैं ही था जो अवांछित फ्लैशबैक, बार-बार बुरे सपने, और यहां तक कि दरवाजे बंद होने से उत्पन्न होने वाली चिंताओं से चुपचाप पीड़ित था?
मैंने कभी किसी को इसके बारे में नहीं बताया क्योंकि मुझे अविश्वास (हिंदी नगा?), निर्णय (बका नमन जिनुस्तो मो रिन), या इससे भी बदतर, पीड़ित-दोष (हिंदी का पुमालग? कलालकी मोंग ताओ) का डर था। ये जहरीली रूढ़िवादी टिप्पणियां हमारी बहादुरी-जुनून संस्कृति में प्रवेश कर रही हैं-जो गलत तरीके से मानती है कि लड़के और पुरुष कभी कमजोर नहीं होंगे- ये आखिरी चीजें हैं जो मेरी बिखरी हुई आत्मा सुनना चाहती हैं। मुझे लगा कि इससे हमारे नारी-प्रभुत्व वाले कबीले को जो अपमान मिलता, वह भी इसके लायक नहीं था।
शुक्र है, मेरे कॉलेज के विषयों ने मुझे आपकी उत्तेजनाओं के प्रति अपनी प्रतिक्रियाओं को युक्तिसंगत बनाने में मदद की। मैंने सीखा कि एक बच्चे के रूप में, मुझे पूरी तरह से समझ नहीं आया कि मैं किस लिए सहमति दे रहा था। जैसा कि आपने समय से पहले तत्काल संतुष्टि के लिए मेरी आवश्यकता को उजागर किया था, मुझे पता नहीं था कि आप बार-बार मेरा उल्लंघन कर रहे थे क्योंकि मुझे अनैच्छिक, आनंददायक संवेदनाओं के लिए आकर्षित किया गया था जिससे आपने मुझे विश्वास दिलाया था कि ठीक है।
फिर भी, तुम्हारे द्वारा छेड़े जाने से मैं किसी आदमी से कम नहीं हो गया। महत्वपूर्ण बात यह नहीं है कि मैंने क्या खोया है, लेकिन जो नियंत्रण मैंने वापस पा लिया है और जो मैं बन गया हूं - उसके कारण नहीं, बल्कि इसके बावजूद। धीरे-धीरे, मैंने खुद को माफ करना सीख लिया, यह महसूस करते हुए कि यह मेरी और मेरी शर्म की कभी नहीं बल्कि आपकी थी। तुम्हारे लिए मेरी नफरत, इस बीच, उदासीनता में बदल गई। मेरी किताब में, आप एक ऐसे चरित्र थे जो अब अस्तित्व में नहीं थे।
मैंने आपको काफी समय तक नहीं देखा था, जब तक कि दो क्रिस्मस पहले एक परिवार के पुनर्मिलन में नहीं थे। हां, मैं अभी भी आपको सीधे आंखों में नहीं देख सकता था और आपकी उपस्थिति ने मुझे अभी भी असहज कर दिया था। लेकिन मुझे पता था कि अगर मैं अतीत को दूर करना चाहता हूं तो मुझे आपका सामना करना पड़ेगा, जिसे मैं परिभाषित करने से इनकार करता हूं। तुमसे लंबा, बड़ा और मजबूत होने के कारण, मैं आपको ठीक उसी समय चेहरे पर मुक्का मार सकता था, बस सम पाने के लिए।
लेकिन ये सभी विचार गायब हो गए जब मैंने पहली बार आपके तीन महीने के जेठा को सोते हुए देखा। यह सोचना थोड़ा अजीब है कि अब आप एक पिता थे, विशेष रूप से महिलाओं के साथ, अपनी संकीर्णता को देखते हुए। जैसे ही मैंने उसे पालना, मैं मुस्कुराया, खुद को याद दिलाया कि वह तुम नहीं हो, फिर चुपचाप प्रार्थना की कि वह न केवल तुम्हें बेहतरी के लिए बदलेगा, बल्कि न तो अनुभव करेगा कि तुमने मुझे क्या झेला है और न ही बड़ा होकर तुम्हारे जैसा कुछ बनना है।
वे कहते हैं कि अगर कोई खुलकर बात कर सकता है तो वह किसी चीज से आगे बढ़ गया है। हो सकता है, यह स्वीकार करके कि आपने मुझे गाली दी है, मैं अंत में अपने अतीत के साथ शांति बना सकता हूं, यह जानकर कि मेरा सच - और आपके झूठ - अब खुले में हैं।
* * *
लेखक, २९, की इच्छा है कि बच्चों की किताबें अको ऐ मे टिटी और अको ऐ मे किकी जब वह छोटे थे, पहले से ही प्रिंट में थे, क्योंकि इन किताबों ने उन्हें सिखाया होगा कि एक बच्चे के निजी भाग को एक गुप्त खेल का हिस्सा नहीं माना जाता है . उनसे [ईमेल संरक्षित] पर संपर्क किया जा सकता है