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मेरे करीबी लोग जानते हैं कि मैं एक बड़ा संशयवादी हूं। मैं बहुत सी अमूर्त चीजों पर दांव नहीं लगाता, जैसे स्वर्ग की एक कथित सीढ़ी, और पुनर्जन्म की अवधारणा, और अधिकांश जो 'द गुड प्लेस अगले जीवन को चित्रित करता है। जैसा कि यह दुखद और दुखद लगता है, मैं बस अपने अस्तित्व की अपेक्षा करता हूं, जब मेरा समय आता है, बस ब्रह्मांड में लौटने के लिए, जैसे एलेनोर और जेसन और चिडी लकड़ी के तोरण को पार करते समय कैसे थे। धरती पर किसी के सौदे के बाद होने वाली अनिश्चितता से एक अजीब सा सुकून मिलता है।
मुझे यह संदेह मेरे पिताजी से मिला है। मेरी माँ, जब भी मैं किसी ऐसी चीज़ के पीछे के तर्क का खंडन करने की कोशिश करती हूँ, जिस पर वह विश्वास करती है, तो मुझे यह बताने में कभी असफल नहीं हुई: पारा कांग पापा मो। लेकिन मेरे पिताजी और मैं अलग थे। मेरे विपरीत, जब उन्होंने ब्रह्मांड के सबसे बड़े रहस्यों पर अपने विचार व्यक्त किए, तो उनका यह विशिष्ट रूप था। उन्होंने मेरी माँ और मेरी बहनों का उनके निराधार विश्वासों के लिए मज़ाक उड़ाया, जैसे कि अगर आप खाना खाते समय सीट बदलते हैं तो आपकी शादी कैसे नहीं होगी। वह अपने ट्रेडमार्क हास्य के साथ, याद करते थे कि कैसे उन्होंने अपने अंधविश्वासी रिश्तेदारों के साथ ताल ज्वालामुखी में नहीं जाने का फैसला किया, जो इसे फटने से रोकने की कोशिश कर रहे थे - उन्होंने सोचा कि यह पागल था। हमारे मरने के बाद क्या होता है? उसे खुद पर यकीन नहीं था, लेकिन उसे इस बात की परवाह थी कि वह अपने परिवार को कैसे छोड़ेगा।
मेरे बारे में एक और बात: मुझे अपना जन्मदिन मनाना पसंद नहीं है। इससे भी आगे जाने के लिए, मैं जन्मदिन की शुभकामनाएँ भी नहीं देता, क्योंकि मैं वास्तव में बहुत कुछ नहीं माँगता। हर बार जब मुझे ऐसा करने के लिए कहा जाता है, तो मैं अपने परिवार का मनोरंजन करने के लिए अपनी आँखें बंद कर लेता हूँ और जो भी सुन रहा होता है उसे बताता हूँ कि अगर मुझे वास्तव में इसकी ज़रूरत है तो मैं इसे बना लूँगा। वह पल आखिरकार इस साल हुआ।
4 अप्रैल को, जब हमने रात का खाना खाना शुरू किया तो मुझे पता चला कि मेरे पिताजी को सांस लेने में तकलीफ होने के कारण इंटुबैषेण होने वाला था, मैंने एक इच्छा की। यह बहुत लंबे समय में पहली बार था। कोई झिझक नहीं थी - मैंने मोमबत्ती जलाई, अपनी आँखें बंद कर लीं और कामना की कि मेरे पिताजी का दर्द दूर हो जाए ताकि वह जल्द ही फिर से हमारे साथ हो सकें।मेयर इस्को: पाने के लिए सब कुछ, खोने के लिए सब कुछ बिछड़े हुए बेडफेलो? फिलीपीन शिक्षा क्या बीमार है
लेकिन ऐसा लग रहा था कि भगवान और मैं एक-दूसरे को नहीं समझते, क्योंकि वह हमारे घर आया था, लेकिन उस तरह से नहीं जैसा हम चाहते थे। मेरे पिताजी 7 अप्रैल की तड़के प्रकाश में चले गए। अकल्पनीय, मेरे 23 साल के होने के ठीक तीन दिन बाद।
किसी प्रियजन की मृत्यु से निपटना हमेशा कठिन होता है, लेकिन अभी और भी बहुत कुछ। मेरे ऑनलाइन फीड में कभी भी ब्लैक प्रोफाइल पिक्चर्स और अपनी संवेदना व्यक्त करने वाले लोगों की कमी नहीं होती है। यह देखना मुश्किल है कि कैसे कोरोना वायरस महामारी ने सामूहिक विवेक के नुकसान को प्रज्वलित किया, जबकि अब हम खुद को उस चीज़ से दूर बहते हुए पाते हैं जो कभी सामान्य और सामान्य थी। कोई केवल उस व्यक्ति को खोने के भार की कल्पना कर सकता है जिसे आप अपने दिल के करीब रखते हैं, खासकर ऐसे समय में जब हम जीवित रहने के लिए उन लोगों पर निर्भर रहते हैं जो हमारे लिए सबसे ज्यादा मायने रखते हैं। जो हुआ करता था उसे वापस लाने के लिए कोई रीसेट बटन नहीं हैं, कोई जादू की छड़ी नहीं है - केवल कठोर वास्तविकता है कि जीवन कभी भी वही नहीं होगा।
यहां तक कि अंतिम संस्कार भी अब अलग हैं। या, मुझे नहीं पता, शायद अंत्येष्टि मुझ पर खो गई है क्योंकि मैं वास्तव में कभी भी बहुत कुछ नहीं गया हूं। लेकिन ऐसा लग रहा था कि जो लोग उन्हें श्रद्धांजलि देने आए थे, वे एक ही समय में उपस्थित और अनुपस्थित दोनों थे। सोशल डिस्टेंसिंग की वजह से गले लगाने की सुविधा नहीं; लॉकडाउन की सीमाओं के कारण कोई पूर्ण आतिथ्य नहीं। कनाडा में हमारे रिश्तेदार, जो बुरी तरह से घर आना चाहते थे, स्क्रीन के सामने आंसू भरी बातचीत के माध्यम से केवल शोक करने और हमें आराम देने में कामयाब रहे, एक बहुत ही कठिन समय के दौरान एक परिवार के रूप में हमें कितनी दर्दनाक दूरी को सहना पड़ा। मैं अक्सर सोचता था कि क्या जागना बहुत तेज़ था, या अगर मैं अपनी भावनाओं को उस तरह से संसाधित कर रहा था जैसे कि नए सामान्य द्वारा लाए गए सभी प्रतिबंधों को देखते हुए। मुझे केवल इतना पता है कि दु: ख भी एक तरह से प्रतिबंधित हो गया है।
यह विडंबना है कि अंतिम संस्कार के दौरान मैं बस इतना चाहता था कि इसे खत्म कर दिया जाए। मैं अपने परिवार के साथ आगे बढ़ना चाहता था और सीखना चाहता था कि नुकसान के साथ कैसे जीना है। मैं घर पर चुपचाप बैठना चाहता था और शराब की उन सभी बोतलों को देखना चाहता था, जिन्हें उसने इकट्ठा किया और रखा था, यह जानते हुए कि एक दिन हम उन्हें खोलने वाले होंगे। लेकिन जब मैंने उस कल रात के दौरान उनके समय से लथपथ चेहरे को देखा, तो मैंने खुद को और समय मांगते हुए पाया। मुझे खुद भी यकीन नहीं था कि मैं और अधिक समय के साथ क्या करूंगा - क्या मैं टूट रहा हूं, या सभी छूटे हुए अवसरों पर फिर से विचार करूंगा, या ब्रह्मांड से असंभव के लिए पूछूंगा? मैं उसके बेजान शरीर पर बुदबुदाता रहा, काश वह मेरी कही हुई सारी बातें सुन लेता।
आप जानते हैं कि वे कैसे कहते हैं कि किसी भी माता-पिता को अपने बच्चे को दफनाना नहीं चाहिए? खैर, अंदाजा लगाइए, दूसरा रास्ता बिल्कुल भी आसान नहीं है। आपको लगता है कि आपके प्रियजन हमेशा आपके साथ रहेंगे, लेकिन ऐसा नहीं है कि जीवन कैसे काम करता है। मैंने अपनी सांस रोक रखी थी और उसके जाने का एहसास होने के बाद हवा के लिए हांफने लगा। एक पल, मैं अपने पिता के अस्पताल के कमरे के बाहर फर्श पर नीचे था और खुद को रोने से रोकने की कोशिश कर रहा था, क्योंकि मैंने सवाल किया कि उन्हें मुझसे इस तरह क्यों लिया गया; अगली बात जो मुझे पता है, मैं अपने पिता के मृत्यु प्रमाण पत्र को संसाधित करने और उनके आसमानी बिलों का भुगतान करने के लिए अस्पताल वापस जाने के लिए अंतिम संस्कार गृह से निकल रहा था।
एक भी दिन ऐसा नहीं जाता है कि मैं ब्रह्मांड से नहीं पूछता कि मैं कैसे आगे बढ़ सकता हूं। याद रखने लायक जीवन जीने के लिए आप एक ऐसे व्यक्ति का उचित सम्मान कैसे करते हैं जो ऊपर चढ़ गया और इतना कुछ दिया? मेरे पिताजी की मृत्यु से पहले, किसी ऐसे व्यक्ति को खोने का विचार जिसे मैं बहुत प्यार करता था, इतना विदेशी लगा: आखिरी बार मेरे प्यारे नाना मार्ता का था, जिनकी मृत्यु 15 साल पहले 70 साल की उम्र में हुई थी, और यहां तक कि दर्द कुछ ऐसा है जो मुझे याद नहीं है अच्छा अब। काश किसी को इतना खोया हुआ, इतना टूटा हुआ महसूस किए बिना यह सब करने का सही तरीका पता होता। मैं उसके पीछे छोड़ी गई हर चीज को देखता हूं और दांतेदार किनारों और लापता टुकड़ों से शून्य को पहचानने में कभी असफल नहीं होता, जिसे खोजने में शायद लंबा समय लगेगा, या शायद कभी नहीं।
सच तो यह है, मैं अभी भी नहीं जानता कि पिता के बिना बेटा कैसे होता। मैं अब भी अपनी डाइनिंग टेबल पर बैठता हूं और बार-बार मेरे बगल में उसका चेहरा याद करता हूं। मैं टेलीविजन चालू करता हूं और अभी भी खुद को उनके द्वारा सुने जाने वाले प्रदर्शनों के अनुमोदन की प्रतीक्षा में पकड़ता हूं, जैसा कि उन्होंने हर बार किया था। दो महीने से अधिक हो गए हैं, लेकिन यह जितना असहाय और निराशाजनक लग सकता है, मैंने वास्तव में अभी तक सब कुछ संसाधित नहीं किया है - मुझे केवल इतना पता है कि मुझे इस तथ्य की आदत डालने में काफी समय लगेगा कि हम अंदर नहीं हैं अब वही दुनिया।
जो चीज मुझे सबसे ज्यादा सुकून देती है, वह है मेरे पास उसकी यादें, पूरी और तेज दोनों। अस्पताल से निकाले जाने के बाद मैं उनका हाथ पकड़ने वाला आखिरी व्यक्ति था। यह पहले से ही ठंडा था, लेकिन यह नया और परिचित दोनों महसूस कर रहा था। आप देखिए, हम कभी भी शारीरिक रूप से स्नेही नहीं थे; जिस तरह से हम बंध गए वह कई अन्य लोगों के बीच, YouTube पर शराब पीने और द्वि घातुमान लाइव शो देखने के माध्यम से था।
मुझे ठीक-ठीक पता भी नहीं कि उसने मेरे बारे में क्या सोचा था। जब मैं यू.पी. में था, तब वह छात्र सक्रियता में मेरी भागीदारी के लिए बिल्कुल पागल नहीं थे, हालांकि उन्होंने अपने दोस्तों से डींग मारी कि मैं देश के प्रमुख विश्वविद्यालय में गया। उन्होंने अक्सर एक ऐसे देश में पत्रकार होने के मेरे फैसले पर आपत्ति व्यक्त की, जहां मीडिया व्यवसायी अधिक काम करते हैं और कम भुगतान करते हैं और बस अपना काम करने के लिए लगातार खतरे में हैं। और फिर भी जब उन्होंने एक राष्ट्रीय दैनिक के पहले पन्ने पर मेरा नाम देखा, या जब उन्होंने टेलीविजन पर एक खेल विश्लेषक के रूप में मेरा साक्षात्कार देखा, तो उन्हें गर्व हुआ। मुझे पता था कि वह था।
पिछले महीने, हमने 40वें दिन को चिह्नित किया जब से मेरे पिताजी दूसरी तरफ गए। पुजारी ने मास के दौरान समझाया कि 40 दिनों की अवधि वास्तव में रोमन कैथोलिक चर्च द्वारा मान्यता प्राप्त नहीं है, लोकप्रिय धारणा के विपरीत। हालाँकि, यह प्रथा शोक प्रक्रिया का इतना महत्वपूर्ण हिस्सा बन गई है कि इसे केवल परंपरा के रूप में स्वीकार कर लिया गया है। मेरा पालन-पोषण रोमन कैथोलिक हुआ था, लेकिन मैंने वास्तव में कुछ प्रथाओं के बारे में उन पर विश्वास करने के लिए पर्याप्त नहीं सोचा था। स्वर्ग जाने से पहले आत्मा एक विशेष समय के लिए पृथ्वी पर भटकती है? मैं इस बारे में निश्चित नहीं हूं।
और फिर भी मैं अपने पिता के जीवन को देखता हूं - कैसे उनके पहले के वर्ष गरीबी और पारिवारिक दुर्भाग्य से प्रभावित थे, कैसे उन्होंने एक उल्लेखनीय बदलाव को जगाने के लिए ऊधम मचाया, और जिस तरह से उन्होंने अंततः अपना खुद का परिवार शुरू किया - और सभी मैं इस बारे में सोच सकता हूं कि कैसे केवल एक ही जगह है जिसके मेरे पिता होने के योग्य हैं। मैं वास्तव में स्वर्ग में कभी विश्वास नहीं करता था, लेकिन अब मुझे इसकी आवश्यकता है। मैं यह सोचना चाहता हूं कि वह ऐसी जगह पर है जहां कोई और दर्द नहीं है, केवल सबसे अच्छी चीजें जो वह शायद मांग सकता है। तो मेरे संदेह को पेंच करो।
डेड डैड्स क्लब के सबसे नए सदस्य के रूप में, मुझे बहुत सावधानी से और परोक्ष रूप से पूछा जाता है: यह कैसा लगता है? और जबकि यह आराम के लिए बहुत ही व्यक्तिगत पूछताछ हो सकती है, इसके चारों ओर टिपटोइंग का कोई फायदा नहीं है, है ना? मैंने सीखा है कि दुख आसान नहीं होता। समुद्र की तरह, इसमें शांति के क्षण होते हैं, जैसे पानी शांति से किनारे पर लौटता है। फिर अचानक सौ फीट की ऊंचाई पर लहरें आने लगती हैं और बिना किसी दया के आप पर टूट पड़ती हैं। लेकिन जैसा कि एक Reddit उपयोगकर्ता ने समझाया, लहरें अंततः दूर हो जाएंगी, और आप उन्हें आते हुए देखेंगे। और जब यह आप पर हावी हो जाता है, तो आप जानते हैं कि आप अपने आप को भीगते हुए पाएंगे, लेकिन फिर भी जीवित रहेंगे। जीवन अभी भी जारी है।
केविन ड्यूरेंट बनाम काइरी इरविंग
यह पहला फादर्स डे है जब मेरे पिता यहां हमारे साथ नहीं हैं। वह अपने सिर को थोड़ा झुकाकर अपनी सामान्य मुस्कान पहने हुए होता, मानो इस अवसर के लिए हमारे द्वारा तैयार किए गए विशेष रात्रिभोज के साथ बेपरवाह होने का नाटक कर रहा हो। और फिर वह कहेंगे, हमारे खाने से ठीक पहले, उत्सव वास्तव में कैसे आवश्यक नहीं है (भले ही हम जानते हैं कि वह इसकी उम्मीद कर रहा है)।
इसके बजाय, हम उनके विश्राम स्थल पर होंगे, बाकी परिवार के साथ रात का भोजन करेंगे क्योंकि हम गाते हैं और हंसते हैं और उनकी स्मृति का सम्मान करते हैं। हो सकता है कि उन्हें इस दुनिया से बहुत जल्द ही ले लिया गया हो, लेकिन उन्होंने जो विरासत छोड़ी, वह हर जगह थी, है और रहेगी। हम इसे सुनिश्चित करेंगे।
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डेनवर डेल रोसारियो के लिए एक लेखक और सोशल मीडिया विशेषज्ञ हैं। वह वर्तमान में उन सभी गीतों को सीखने की खोज में है, जो उनके दिवंगत पिता रेनाल्डो डेल रोसारियो ने जैक्सन 5 के डैडीज होम की तरह खुद बनाने के लिए इस्तेमाल किए थे।
पापा, मुझे आपके साथ मूवी नाइट्स और मिडनाइट स्नैक्स की याद आती है
दूरस्थ
लोलो के लिए प्यार
छवि: /मैरी फ़ारो